一个含莼量比较高的地方

如果非要讲父母皆祸害那一套，我的经历大概是能撑得起来的。刚毕业工作那几年，我和父母水火不容，住在家里的每一天都过得很崩溃。我爸酗酒没命，我妈魔障一样天天折磨我，打得比较激烈的几件事是：半夜捶门逼我去相亲，我发烧近四十度的时候锁上门让我去死，我刚送他们俩去海南玩一圈回来，非给我钱我不要，后来钱放抽屉里没了，我妈说我是家里的贼。 小事就不说了，不是快刀子戳心，就是钝刀子磨肉。那时候下班不想回家，每天在公司耗到末班地铁的钟点再回家。工作写稿都是趁父母睡觉消停的时候抓紧熬夜写，实在熬不下去了，才考虑的结婚。因为自己又贫穷又软弱，一个人没有钱也没有充足的理由去租房，碍于脸面又不愿同居，更没有远走高飞的能耐，只能结婚。结婚考虑的也不是车房、真爱这些东西，就是希望能和我一起，按照自己的意愿建立属于自己的生活。 有天家里吵得鸡飞狗跳，我一脸鼻涕眼泪地往电脑包里塞了几件衣服，半夜摔门跑了出来，第二天穿着皱巴巴的白衬衫和百叶拍了结婚证件照，领了结婚证，然后在甜水园月租三千五的一居室里，死命地勒紧裤腰带攒钱，在五环外买房。我们花了两年时间，不断地痛哭，挣扎，用自己的方式建立了自己生活。 在这之后，我开始重新思考父母与时代与我的关系。期间经历了很多事情，包括在姑姑去世前后观察父母。重新建立认知是一个非常漫长的过程，现在我也没有想得非常清楚。但我大体想明白了，我的父母不是坏人，他们是非常唯物的，务实的，一生都在奋斗的工人，也是不幸的一代人，他们身上没有北京遗老遗少的那些臭毛病，甚至有些信念是非常悲悯可爱的，他们被时代无情抛弃，被一厢情愿的亲情所折磨，最终两手空空一无所有，日常生活的消磨也许让他们失去了追求美好生活的动力，但他们是值得我认真对待的。 所以最近这两年，我更多地是回过头来想，我的担当是什么。我已经不是四年前那个被冤枉偷钱就哭着想上吊的软弱的我了，说实话我现在更担心这是一种老年痴呆的前兆。我可以选择躲得远远的，放任父母不管，反正我也会讲故事，只要把前几年那些破事一件件刨出来，大家都会同情我理解我，说不定还我还能把自己打造成林毛毛那样有血有肉真性情的人设。但我他妈的还是要担当，我给父母换更舒适的房子，尝试重新和他们生活在一起，虽然这个过程中我有事真的忍不住抓狂，但我希望父母感受到我是强大的，可以依靠的。这不并非出于义务做这些，而是理解了在这个时代相遇我们的一生是彼此需要的。

领导的孩子6岁，该上小学了。这几天送到海淀一个私立学校寄宿体验（知名校友是Luhan的那所），体验就是这五天老师带孩子在学校闲置的各种场馆玩，还不断给家长发来视频，场景包括舞蹈教室、科学实验室、体育馆，电影院等等。 我也没仔细看，就光低头算账了：一个班25人，30个体验班，750个孩子，一个孩子收费5000元，五天学校收入375万。刨去这几天老师人力成本大概25万，净赚350万。 当然也不光是体验，学校今年招生100人，家长和学校是要双向筛选的。但主要是学校选家长。这次体验营750人，很多家长都没报上。6岁孩子简历是一定要有的，但更重要的是学校要观察，孩子闹不闹，家长事儿不事儿。据说有个家长和老师说了一句孩子晕车希望能安排坐前座，直接被shuà下来了。我领导都没敢和老师说孩子牛奶过敏这事。看到视频里有孩子已经哭了两天了，感觉是没戏了。其他小朋友坐得整整齐齐，安静如鸡，大约还有希望。 这样的学校，一学期的学费7万。但7万的课只上到下午3点，3点之后学点其他的兴趣班，就再交3万。一年就是20万。 我一直摇头，小学生不是大学生，学校设施再好，他也不会自己泡在那儿，去哪儿还得老师领着去，你看老师这嫌麻烦的劲儿跟祖宗似的，可能陪着你个性化发展吗。还不如多一点自由和放飞，平时多带孩子去科技馆、游泳馆、图书馆，各种馆，花不了几个钱，北京已经是资源聚集之地了，要对我们的教育公共资源有自信。 领导说我，这几年海淀的学校狂超东西城老牌名校，就是因为东西城还是有很多心态太佛的北京人（对不起，拖后腿了！）。说来不好意思，我们胡同串子型佛系家长就是会对刚上小学的孩子说：「知道上学什么样了吧，放学之后趁天亮赶紧撒欢玩，晚上花十分钟把作业写一写」那种家长，我觉得挺好的。我就先立个flag吧，万一以后有孩子了呢。

昨天一早实习生弟弟问我为什么给yaya那条微博点赞，问我为什么支持会「分手费」这个东西，那我也索性讲讲「分手费」是什么吧。 弟弟还有点特殊，他不像沈奕斐那种学者，自傲的大婆心态让她觉得第三者无非比鸡多了一层感情游戏。弟弟并不针对第三者，他对婚姻也一样质疑。我之前说过他是极度自我中心的一个人，他一想到婚姻中自己的钱可能会交给对方就感到极度恐婚（然而还没对象）。 所以，比起时下主流的「老婆管钱」模式，他对我搞的那套「共同账户制度」还蛮认可的。 那就举我共同账户的例子——我和百叶每月把工资的60%打进共同账户，这个共同账户恰好是在我的一张专门的银行卡里，而不是他的卡，那么如果有一天离婚，双方都没什么大错 （三原则：家暴 / 挪用共同财产 / 家庭责任缺位） ，我肯定要把这张卡里的钱拿出来对半分。不仅是钱，还有两套房子，第一套房子我们一起买的，五五分，第二套房子我妈妈出的首付，我们还贷，所以理论上我妈和我俩分别占四三三，到时候按市场价算一下。 我觉得这一点上，我们应该像投资人学习。某投资人会说， 任何投资，从一开始，追求的就一定是退出 ，投完一个ofo，还会有下一个 ofo。当然我们还是主要享受过程的，但也要想想退出的时候怎么办，否则就是给自己埋雷（这个不用我举例了吧）。 而且我觉得，共同账户不一定局限在家庭场景中，如果愿意的话，恋爱未婚中的双方，一群朋友之间，都可以用。比如大家有一致的目标，希望一起攒钱买课程，买游戏，出去玩，只要规则民主，机制透明，有退出方式——那就完全没问题。 另外我还觉得， 生活同盟不是绝对唯一的。如果一个人精力足够，他可以和很多人结盟。 再拿我们自己举例，收入40%的工资归入个人小金库，搞搞其他的可不可以？我爱好园艺，和朋友合伙租个小花园种着玩；百叶喜欢运动（呸！），他跟哥们儿集资办张卡租打球的场地——我会因为百叶用他自己的钱办了张卡，去大闹球场，说这是我们婚姻共同财产吗，请给我退钱吗。 还有需要注意的一点，在这些同盟中，钱不是唯一的投入方式，比如（继续幻想……）小花园的合伙人中，有人特别能出钱买花花草草，有人特别懂得园艺专业知识，有人会干泥瓦木工活，有人能拿出很多时间精力来照料花园，不管哪种方式，都可以让我们的小花园变得更美好，这不正是同盟合作的目的标吗。所以婚姻中有一方全职照顾家庭的话，该不该共享家庭成果，退出是否应该拿到合理的那

亚亚说，即便陈昱霖真的开出了天价分手费，也未必是贪得无厌，可能是根本不想分手。 我觉得很危险的一点是，一些女孩子真的会把“要钱”作为她们的一种表达方式，有时候是表达想分，有时候是表达不想分，没有什么规律，得具体情况具体分析。 前几天BB粉小朋友不是一门心思想借贷嘛，因为老家闹分手的女朋友说“给我5万买车我就和你好”（见我之前发的聊天记录图片） 他说真不明白，她不是那种拜金的女孩，不化妆，买衣服最多二百，她工作两个月发了八千多马上给我拿了五千给我换手机。 我说你看不出来吗，她只是想分手，知道你穷学生没有钱，5万块钱只是一个说辞，暗示：她要的你给不了（不一定是钱，也可能是身边的陪伴），你真给她5万只会让她下不来台。他说不甘心，还是想试试。 我真不理解，为什么女孩子要用这样危险的表达方式，心狠手辣的雄性动物可能会把你送进监狱，低情商的雄性生物可能会被激怒作出可怕的事。 到底是什么让她们形成这种表达方式的？ @voiceyaya 回复： 幼稚和不成熟，挺常见的。没有合宜的情感教育，只有贤妻教育（槽点也很多），但缺乏对婚外关系的理性分析与指导。其实那种奢侈的生活，并不是一个好的征兆，类似于买买买只能短暂缓和情绪一样，如果你的情绪已经陷入抑郁，疯狂地不计后果地买买买甚至都不能缓解情绪，而是把人推入了更糟糕的境地。

非常反感《啥是佩奇》，因为它虚构了一个带有中心的世界。这个中心无非是城市中产家庭育儿的那点儿审美偏好，在这个片子中负责带动全世界围着这一个点转。虽然我也觉得 Peppa Pig 是个好动画，但对于一些老人而言它可能就是垃圾信息，如果不是出于爱，他们没有义务去了解这些你们营销带出来的所谓大挨批。每个人都是一个小世界， 信息的交换也应该有基本的平等原则 ，就像小时候我给奶奶语无伦次地复述奥特曼剧情，奶奶也会放她的豫剧的磁带给我听。在我们鄙夷老人不懂我们的世界的时候，可能需要反思一下我们是愿意平等地去了解他们的世界。 以上这段话在饭否引发了很多抬杠，抬杠的点在于，他们认为现在农村了解佩奇是一种常态，城里孩子在提出要求的时候没有义务了解「农村不了解佩奇」这件事。 对此我并不想辩驳，我觉得这些是在给我的讨论降维。 我真有点羡慕不知道佩奇的人，不像我，整天上班上网脑子里被塞了一堆堆不知道哪来的精神污染。不过我好歹还知道这不过是些垃圾，有人就挺兴奋的，以为自己掌握了这个世界的话语权了。 希望高铁 / 移动电话 / 互联网给我们带来的「现代文明」是一种平等的互动，而不是权力的转移。

看美国人拍的《日瓦戈医生》，你会以为安季波夫 / 斯特列尔尼科夫就是一个铁血无情权欲熏心的恶魔； 看俄版话剧，你会觉得他是一生痴情的铁路少年； 再看完原著小说，你会发现卧槽，医生根本配不上拉拉，安季波夫才是拉拉一生挚爱的革命恋人。