一个含莼量比较高的地方

今天是与百叶结婚三周年纪念，到此为止我们共经历了三重离婚。 第一重离婚是社交关系上的，确切地说在这一点上我们从一开始就没有结过婚，没有社交捆绑，尊重彼此的社交关系，不会去筛查干涉对方的社交圈。 第二重离婚是财务上的，每月收入按一定比例存入家庭账户，其余作为小金库自己打理，避免消费理念不同产生的分歧。 第三重离婚是比特世界和精神世界上的，为避免过强的回声室效应，我们选择了不同的网络社交平台，在同一台电脑上建立两个独立的账户，休闲时间书影音游各自食用。 ————— 以上写于去年 ————— 今年我们结婚四周年了，我们又解锁了很多新的离婚姿势。 第四重离婚是物理世界的，去年我换了工作为了就近开始租房子，理论上每个周末见面，除了家里植物被他养死了一些，影响不大。 第五重离婚是意识形态上的，百叶精奥，书架上供的是米塞斯、哈耶克、罗斯巴德，而我也了不起，我是共产主义接班人。我们每次想到这点都很崩溃，我的 “白左右狗恋爱真难” 系列写不下去的原因也是恐怕再写下去我们就真要离婚了。 一年过去了，本质上，我仍然是一个反婚（婚姻制度）的人，但如果可以在相互关照的同时保持自由的一面，这样的生活可以一试。 最后附上两则去年和朋友的讨论： 我：婚姻就像流氓软件，当你不得不选择安装的时候，至少得小心翼翼钩掉其他绑定产品。 某 PM：问题是婚姻的开始是个初始 APP，以后不知道会迭代什么功能，一开始不想要的需求会不会后面也得排期做......

刚，给前男友对象的微博点了两个赞，这么多年终于窥到他们结婚的消息了。 微博关注我九年以上的不多的几个朋友，可能还记得我那次分手，但我没完整讲过。当时我刚毕业，处于人生低谷期，大学在一起四年的男朋友忽然换了手机号人间蒸发。我每天给他写电子邮件，从冬天到夏天，没有回应。后来我看到他人人网上删除了过去和我在一起出去玩的日志，才下决心登上了他的QQ（我知道他平常习惯用的密码），在QQ上找到了他的大学室友&新公司同事&合租室友。那个室友以为我是他新女友，说漏了嘴，对话是这样的—— 我：你知道xx在哪儿吗？ 他室友：不是和你在一起吗？ 我：你知道我是谁吗？ 他室友：yy呀。 我：我不是yy，yy是谁啊？你见过我呀，大学时我常去你们宿舍呀。 他室友：…… 我：你能把他现在的手机号告诉我吗？ 然后我和他约了一次见面，了解到他找到工作从我家搬走之后，在新的工作环境中认识了新女友。见面的时候他一直说谎，说曾给我打过电话，说没有注意邮箱，一边说一边哭，那时候我就陷在一个念头里——在一起那么多年，为什么分手都不和我说一声呢？ 我以前没什么主见，和这个前男友在一起的时候，正常的社交圈都被他破坏光了，我爱看的书他不喜欢，整天就带着我打游戏，看些天涯猫扑的口水帖，所以我大学几年几乎白瞎，心智低幼，眼界狭窄。这让我当时更加破罐破摔，不愿意面对分手的事实，不断给他写电邮，直到我发现他会（也许是故意也许不是）让新女友看到并替他回复了我的邮件，我才找到一点愤怒的感觉，这个心路历程大概是——阿卢的自尊心是这么送给你们践踏的吗。错的人又不是我，凭什么是我不开心，我偏不，我就要潇潇洒洒地活。 这么想着，断了和他的一切联系。 半年后，我找的工作不小心踩上了风口，生活从低谷中爬了上来，并勾搭了公司的实习生百叶，一到周末就全城疯玩。这时候前男友忽然加了我QQ，问我最近过得怎么样，说他被女朋友甩了，还给我看他弄了一个豆瓣号专门写的日记。我当时心态比较好，说了些安慰的话，觉得反正认识了那么多年，就让过往恩怨一笔勾销，重新当朋友相处也不错。刚这么想着，他就来了一句：如果不是她出现，我们可能已经结婚了吧。 ……我觉得一阵恶心，拉黑了他。 拉黑他后，我还会无聊地去翻看他的豆瓣日记，写得挺无聊的，每一篇的内容都是“我未来的老婆你在哪里”之类的，我觉得太low逼，希望自己从来...

昨天一早实习生弟弟问我为什么给yaya那条微博点赞，问我为什么支持会「分手费」这个东西，那我也索性讲讲「分手费」是什么吧。 弟弟还有点特殊，他不像沈奕斐那种学者，自傲的大婆心态让她觉得第三者无非比鸡多了一层感情游戏。弟弟并不针对第三者，他对婚姻也一样质疑。我之前说过他是极度自我中心的一个人，他一想到婚姻中自己的钱可能会交给对方就感到极度恐婚（然而还没对象）。 所以，比起时下主流的「老婆管钱」模式，他对我搞的那套「共同账户制度」还蛮认可的。 那就举我共同账户的例子——我和百叶每月把工资的60%打进共同账户，这个共同账户恰好是在我的一张专门的银行卡里，而不是他的卡，那么如果有一天离婚，双方都没什么大错 （三原则：家暴 / 挪用共同财产 / 家庭责任缺位） ，我肯定要把这张卡里的钱拿出来对半分。不仅是钱，还有两套房子，第一套房子我们一起买的，五五分，第二套房子我妈妈出的首付，我们还贷，所以理论上我妈和我俩分别占四三三，到时候按市场价算一下。 我觉得这一点上，我们应该像投资人学习。某投资人会说， 任何投资，从一开始，追求的就一定是退出 ，投完一个ofo，还会有下一个 ofo。当然我们还是主要享受过程的，但也要想想退出的时候怎么办，否则就是给自己埋雷（这个不用我举例了吧）。 而且我觉得，共同账户不一定局限在家庭场景中，如果愿意的话，恋爱未婚中的双方，一群朋友之间，都可以用。比如大家有一致的目标，希望一起攒钱买课程，买游戏，出去玩，只要规则民主，机制透明，有退出方式——那就完全没问题。 另外我还觉得， 生活同盟不是绝对唯一的。如果一个人精力足够，他可以和很多人结盟。 再拿我们自己举例，收入40%的工资归入个人小金库，搞搞其他的可不可以？我爱好园艺，和朋友合伙租个小花园种着玩；百叶喜欢运动（呸！），他跟哥们儿集资办张卡租打球的场地——我会因为百叶用他自己的钱办了张卡，去大闹球场，说这是我们婚姻共同财产吗，请给我退钱吗。 还有需要注意的一点，在这些同盟中，钱不是唯一的投入方式，比如（继续幻想……）小花园的合伙人中，有人特别能出钱买花花草草，有人特别懂得园艺专业知识，有人会干泥瓦木工活，有人能拿出很多时间精力来照料花园，不管哪种方式，都可以让我们的小花园变得更美好，这不正是同盟合作的目的标吗。所以婚姻中有一方全职照顾家庭的话，该不该共享家庭成果，退出是否应该拿到合理的那...

亚亚说，即便陈昱霖真的开出了天价分手费，也未必是贪得无厌，可能是根本不想分手。 我觉得很危险的一点是，一些女孩子真的会把“要钱”作为她们的一种表达方式，有时候是表达想分，有时候是表达不想分，没有什么规律，得具体情况具体分析。 前几天BB粉小朋友不是一门心思想借贷嘛，因为老家闹分手的女朋友说“给我5万买车我就和你好”（见我之前发的聊天记录图片） 他说真不明白，她不是那种拜金的女孩，不化妆，买衣服最多二百，她工作两个月发了八千多马上给我拿了五千给我换手机。 我说你看不出来吗，她只是想分手，知道你穷学生没有钱，5万块钱只是一个说辞，暗示：她要的你给不了（不一定是钱，也可能是身边的陪伴），你真给她5万只会让她下不来台。他说不甘心，还是想试试。 我真不理解，为什么女孩子要用这样危险的表达方式，心狠手辣的雄性动物可能会把你送进监狱，低情商的雄性生物可能会被激怒作出可怕的事。 到底是什么让她们形成这种表达方式的？ @voiceyaya 回复： 幼稚和不成熟，挺常见的。没有合宜的情感教育，只有贤妻教育（槽点也很多），但缺乏对婚外关系的理性分析与指导。其实那种奢侈的生活，并不是一个好的征兆，类似于买买买只能短暂缓和情绪一样，如果你的情绪已经陷入抑郁，疯狂地不计后果地买买买甚至都不能缓解情绪，而是把人推入了更糟糕的境地。

我也说说我和对象是怎么吵架的吧。 最凶的一次，我抬手一个番茄，没砸中百叶，拍在墙上，番茄汁四溅，场面非常血腥。 起因是我啃番茄的时候刷饭否，发现他在网上说我坏话，还是有我很多熟人的地方。不但说我坏话，还煞有介事地分析我的劣根性和性格弱点。而吐槽我的那个时间点，刚好是我特别难过、想找人说话，而他不鸟我还在我面前装睡的时候。 可以说打死也不冤了！ 然而，炸是一瞬间的事情，番茄汁从墙上慢慢淌下来，然后怎么办？ 我拿出一个大开页的笔记本，喝斥他坐下来，陪我画思维导图，Mind map。往常我通常用Lighten、XMind等软件，但这次用手绘的方式，百叶知道我真生气了，很配合。 我们以时间为纵轴，两个人为左右对照，像拼图一样，一点一点还原每个时间阶段各自的状态，包括：1）接收到的外界信息、2）个人对此的逻辑判断、3）当时的情绪点、4）有哪些可选择的应对方案、5）实际做出的行为、6）希望对方怎么做。 起初，我们还想为各自的行为做强硬的辩护。但当吵架细化到这个程度，任谁都无法避重就轻、只挑自己占理的部分表演。反而是越加小心翼翼地挑选最精确的词语，描述自己的行为和情绪变化，尽量让这些成为可以理解的，让对方信服。我们会问对方非常细微的问题，不断更换假设，让对方去检视自己的行为逻辑。 当这个拼图完成三分之一的时候，我就已经不怎么生气了，这时候我面前已经很清晰地呈现出了我们两人的心智模型。 可能每个人的心智模型都各有特点，不过好在我们的目标也不是让谁去改变，只要明确一下大的原则和底线就可以了。 然后我们一起洗了墙。

女友的未婚夫不能撬、女友的男友的车不能坐、女友暗恋的男同学追你你也不能答应……这都是哪儿来的村规民约？抱着这样的信念做人，就有安全感了吗，就保证快乐祥和永不出岔吗？似乎只是些自欺欺人的心理安慰罢了。 想远离狗血的剧情很简单： 1.做一个有独立人格、有危机应对能力的人； 2.和那些有独立人格、有危机应对能力的人做朋友、做恋人； 3.不把任何人当成一段关系中的附庸。 配图是侯麦电影《女友的男友》