一个含莼量比较高的地方

我（主观上）不认为百叶会骚扰女房客，但他在饭否的发言实在太自由派男的的德行了，总让我想到一些自由派男的的通病。 而且瞎点评人家女孩长相这件事，我看得集中揍一顿才能板过来。租一个小破卧室，就飘成这样，男的行不行？ 和百叶视频二十六分钟后，他悄咪咪地删掉了对预约看房的人的吐槽，以及想要女大学生房客之类的碎碎念，正在被我逼着写检讨。 可能是我刚才的语气太凶了，刚才给紫美喂食的时候，紫美一直喳喳地吼我[悲伤] 百叶说他不是膨胀，就是有点生气，比如有的人，跟他说了房子适合住一个人，对方非要两人住，还问我们能不能把上下床换成双人床，最后以床小为由爽约。百叶就背地里在饭否吐槽：你以为我乐意你们两口子在我耳根子底下啪啪？ 但这样会让大家觉得我们很刻薄。来联系看房的人大多都是通过朋友转发而来的，这些人转发我们的租房帖，不是因为我们的房子有多好，而是出于对我们人品的信赖。何况我们几年前也是租房过来的，更应该体谅租房者的心情，即使他们有时候会表现得局促、贪心、不得体。我们要清晰地意识到—— 在这个大环境里，房东和租房人的权力是极其不对等的，处于优势地位的我们要对自己足够自律，区区小事就不要得理不饶人了。 说到这里，我也反省一下我之前的行为。上次我出租卧室的时候，自诩帮了别人一个忙，所以第一次回家时，因为房客躲在屋里没出来和我打招呼，就觉得房客很不懂事，让百叶带话说他这样北京人会挑理。所以第二个周末回去的时候明显感觉房客有点慌，围着我问这问那，我还有点冷漠脸。其实没必要这样，我感到很抱歉。 至于评价女孩的长相，以前无缘无故评判别人长相，是一种吃饱了放闲屁的 24K 纯傻逼行为。但现在有一丢丢权力，就不是傻不傻逼的问题了，而是赤裸裸的猥琐和油腻。 倘若哪天有了更大的权力，岂不要直接升级到成希章文之辈了？ 百叶平时在饭否就是自由派的调调，说两句正经的就要转转大胸照，我一直不当回事，因为当他没有权力的时候，这些不过是一些低俗无聊的撩骚，但当他以房东身份调侃想要美女大学生房客的时候一切就变味了。我们后半生将作为一个什么样的人，是抛弃同理心成为一个油腻的中年人，还是保持少年心气活下去，考验才刚刚开始，不可掉以轻心。 之前我说过前男友是一个使用社交网络目的性很强的人，只用于猎取或宣告主权，让我很反感。所以认识百叶以来，他漫无目的的赛博型话痨其实是让我很有安全感的。...

刚，给前男友对象的微博点了两个赞，这么多年终于窥到他们结婚的消息了。 微博关注我九年以上的不多的几个朋友，可能还记得我那次分手，但我没完整讲过。当时我刚毕业，处于人生低谷期，大学在一起四年的男朋友忽然换了手机号人间蒸发。我每天给他写电子邮件，从冬天到夏天，没有回应。后来我看到他人人网上删除了过去和我在一起出去玩的日志，才下决心登上了他的QQ（我知道他平常习惯用的密码），在QQ上找到了他的大学室友&新公司同事&合租室友。那个室友以为我是他新女友，说漏了嘴，对话是这样的—— 我：你知道xx在哪儿吗？ 他室友：不是和你在一起吗？ 我：你知道我是谁吗？ 他室友：yy呀。 我：我不是yy，yy是谁啊？你见过我呀，大学时我常去你们宿舍呀。 他室友：…… 我：你能把他现在的手机号告诉我吗？ 然后我和他约了一次见面，了解到他找到工作从我家搬走之后，在新的工作环境中认识了新女友。见面的时候他一直说谎，说曾给我打过电话，说没有注意邮箱，一边说一边哭，那时候我就陷在一个念头里——在一起那么多年，为什么分手都不和我说一声呢？ 我以前没什么主见，和这个前男友在一起的时候，正常的社交圈都被他破坏光了，我爱看的书他不喜欢，整天就带着我打游戏，看些天涯猫扑的口水帖，所以我大学几年几乎白瞎，心智低幼，眼界狭窄。这让我当时更加破罐破摔，不愿意面对分手的事实，不断给他写电邮，直到我发现他会（也许是故意也许不是）让新女友看到并替他回复了我的邮件，我才找到一点愤怒的感觉，这个心路历程大概是——阿卢的自尊心是这么送给你们践踏的吗。错的人又不是我，凭什么是我不开心，我偏不，我就要潇潇洒洒地活。 这么想着，断了和他的一切联系。 半年后，我找的工作不小心踩上了风口，生活从低谷中爬了上来，并勾搭了公司的实习生百叶，一到周末就全城疯玩。这时候前男友忽然加了我QQ，问我最近过得怎么样，说他被女朋友甩了，还给我看他弄了一个豆瓣号专门写的日记。我当时心态比较好，说了些安慰的话，觉得反正认识了那么多年，就让过往恩怨一笔勾销，重新当朋友相处也不错。刚这么想着，他就来了一句：如果不是她出现，我们可能已经结婚了吧。 ……我觉得一阵恶心，拉黑了他。 拉黑他后，我还会无聊地去翻看他的豆瓣日记，写得挺无聊的，每一篇的内容都是“我未来的老婆你在哪里”之类的，我觉得太low逼，希望自己从来...

如果非要讲父母皆祸害那一套，我的经历大概是能撑得起来的。刚毕业工作那几年，我和父母水火不容，住在家里的每一天都过得很崩溃。我爸酗酒没命，我妈魔障一样天天折磨我，打得比较激烈的几件事是：半夜捶门逼我去相亲，我发烧近四十度的时候锁上门让我去死，我刚送他们俩去海南玩一圈回来，非给我钱我不要，后来钱放抽屉里没了，我妈说我是家里的贼。 小事就不说了，不是快刀子戳心，就是钝刀子磨肉。那时候下班不想回家，每天在公司耗到末班地铁的钟点再回家。工作写稿都是趁父母睡觉消停的时候抓紧熬夜写，实在熬不下去了，才考虑的结婚。因为自己又贫穷又软弱，一个人没有钱也没有充足的理由去租房，碍于脸面又不愿同居，更没有远走高飞的能耐，只能结婚。结婚考虑的也不是车房、真爱这些东西，就是希望能和我一起，按照自己的意愿建立属于自己的生活。 有天家里吵得鸡飞狗跳，我一脸鼻涕眼泪地往电脑包里塞了几件衣服，半夜摔门跑了出来，第二天穿着皱巴巴的白衬衫和百叶拍了结婚证件照，领了结婚证，然后在甜水园月租三千五的一居室里，死命地勒紧裤腰带攒钱，在五环外买房。我们花了两年时间，不断地痛哭，挣扎，用自己的方式建立了自己生活。 在这之后，我开始重新思考父母与时代与我的关系。期间经历了很多事情，包括在姑姑去世前后观察父母。重新建立认知是一个非常漫长的过程，现在我也没有想得非常清楚。但我大体想明白了，我的父母不是坏人，他们是非常唯物的，务实的，一生都在奋斗的工人，也是不幸的一代人，他们身上没有北京遗老遗少的那些臭毛病，甚至有些信念是非常悲悯可爱的，他们被时代无情抛弃，被一厢情愿的亲情所折磨，最终两手空空一无所有，日常生活的消磨也许让他们失去了追求美好生活的动力，但他们是值得我认真对待的。 所以最近这两年，我更多地是回过头来想，我的担当是什么。我已经不是四年前那个被冤枉偷钱就哭着想上吊的软弱的我了，说实话我现在更担心这是一种老年痴呆的前兆。我可以选择躲得远远的，放任父母不管，反正我也会讲故事，只要把前几年那些破事一件件刨出来，大家都会同情我理解我，说不定还我还能把自己打造成林毛毛那样有血有肉真性情的人设。但我他妈的还是要担当，我给父母换更舒适的房子，尝试重新和他们生活在一起，虽然这个过程中我有事真的忍不住抓狂，但我希望父母感受到我是强大的，可以依靠的。这不并非出于义务做这些，而是理解了在这个时代相遇我们的一生是彼此需要的。